一、不吃不快活，越吃越快活。
二、你就是堕胎失败的最好例子！
三、好好活着，因为我们会死很久！
四、我从不说谎，除啦这句话以外。
五、只有假货是真的，别的都是假的！
六、国庆先生，别走，我请你吃炫迈。
七、我只想优雅转身，不料华丽撞墙。
八、中指是现代社会不能少的手语之一。
九、我们的爱像唱一半的歌、断断续续。
十、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。
十一、谢谢你给我的安定，稳稳的一颗心。
十二、听说你傍大款了，认二郎神当主人了。
十三、喜欢的东西好像都难以留住，比如钱。
十四、我要拿你怎么办才好，清蒸还是红烧？
十五、我该拿你怎么办才好，清蒸还是红烧。
十六、生活就是我妈生出来，我必须活下去。
十七、别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。
十八、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
十九、末端的负伤状况那就要看你皮有多痒了。
二十、老年人恋爱，就象老房子着火，没的救。
二十一、现在物价上涨的世界，某些人却越来越贱。
二十二、做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
二十三、学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。
二十四、有人说我丑我笑了，你是没见过我那帮朋友。
二十五、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
二十六、你敢爬我家窗户唱忐忑，我就跟你对唱甩葱歌。
二十七、暖一个女生的叫暖男，暖好多女生的那叫热狗。
二十八、作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。
二十九、别听我说话你就快乐，那是你不懂我幽默的背后。
三十、现代人的《红楼梦》就是：分红，买楼，还做梦。
三十一、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。
三十二、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便成妈。
三十三、你是暖气团，我是冷气团，遇到你，我止不住流泪。
三十四、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
三十五、愿得一学霸，早晚不相离，带我上自习，一日刷千题
三十六、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
三十七、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
三十八、你骂我那是你不了解我，等你了解我你可能会拖刀杀我！
三十九、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
四十、家长总怀疑我在学校处对象，说的好像有人能相中我似的。
四十一、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
四十二、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。
四十三、你耳聋了吗，呃，你说的话我都没听进去，真当你是透明的了。
四十四、又到了**服靠勇气，洗衣服靠毅力，起床靠爆发力的时候了。
四十五、我们放下自尊，放下骄傲，放下任性，只因我们放不下一个人。
四十六、自从老妈知道我有男友后，我家户口本从橱柜搬家到保险柜了。
四十七、上帝会把我们身边最好的东西拿走，以提醒我们不要得到的太多。
四十八、为什么奶奶喜欢孙媳妇不喜欢儿媳妇？因为敌人的敌人就是朋友。
四十九、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
五十、我学习不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。
五十一、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
五十二、追到小偷，笼统把散失拿归来；追到女朋侪，你的散失才刚起头。
五十三、没有一点点防备，也没有一丝顾虑，国庆就这样完了·
五十四、最简单的长寿秘籍——保持呼吸，不要断气。
五十五、本以为国庆我会来一场轰轰烈烈的复习，结果来了一场轰轰烈烈的补作业。
五十六、牛仔裤的破洞已经是时尚了，毛衣跟围巾的起球什么时候才能成为时尚呢。
五十七、不懂我的人，请不要用你那B的思想来评价我，我们又不熟，你没那个资格。
五十八、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！
五十九、我在忧愁时想你，就像在冬季想太阳；我在快乐时想你，就像在骄阳下想树荫。
六十、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
六十一、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸…
六十二、屌丝和高富帅强吻女神的后果，前者是啪！后者是**啪……
六十三、ldquo;上课为什么踢前面同学”“腿长，任性”
六十四、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……
六十五、今生最想看到的几件事：喜羊羊被灰太狼吃了，杰瑞被汤姆吃了，小兰和柯南结婚了，新闻联播的大结局。
六十六、你那一瞥，像一股晶莹的泉水流注我的心头，它比诗还深远，比画还优美，恰如我生命的一个新世纪的早晨。
六十七、ldquo;我要是丢了，你会找我吗？”“怎么舍得，怎么舍得把你丢掉”
六十八、ldquo;怎么形容一个女的漂亮？”“把你搁古代，你可以撑起一个青楼”
六十九、工资全部上交，包括计划外的；剩饭全部承包，包括馊了的；家务活全干，包括岳母家的；思想天天汇报，包括一闪念的。
七十、老师说：“要把学校当成自己家！”小明：“这是我家请你出去！”
七十一、我的暑假作业像一个个争宠的妃子一样迫不及待要求侍寝，可我自暑假以来勤政爱民，心系腾讯牵挂新浪，没踏进后宫半步。
七十二、突然有个人问你，你对**座的人有什么看法？——男的，抽你！女的，来我被窝悄悄地告诉你！
七十三、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
七十四、冬天到了，教大家一個生活小窍门：大衣容易沾油灰，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼。其实呢，不妨在洗的时候吃点头痛药，头就没那么疼了。
七十五、表白怕被拒绝？拒绝了连朋友都做不成？那就别表白了，还可以做朋友。做个朋友还可以借钱，借了钱再表白，表白被拒绝了，朋友做不成了，那就不用还钱了！
七十六、清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：“人生哪寻这等好运气！”于是紧握钱包撞死在路边！
七十七、从今天起大家可以叫我新的英文名：沃德天·梅天理·维森莫·拉莫帅·帅徳布耀布耀徳·玛德·甄踏马帅。
七十八、去女友家玩，女友红着脸问我：“那个……要不要和我去卧室坐坐……”，我的妈呀，有戏啊，我连忙试探性地问她：“卧室里……有WiFi？”