1、现在整的多经典，过去长得多惊险。
2、问君能有几多愁？好似中信八十楼！
3、你爸那会怎么不直接把你射死在墙上！
4、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
5、失败的女人，背后总有个多事的男人。
6、自从得了神经病，整个人都精神多了。
7、要不是我打不过你，我早跟你闹翻了。
8、你我的聊天记录，满满是你的自动回复。
9、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！
10、喝酒的时候是英雄，喝完酒之后是狗熊。
11、夜，有了星星温柔的眼眸，就会变得绮丽。
12、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
13、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
14、一直遇不到喜欢的男生，只能先假装异性恋。
15、在充满黑暗的世界，演绎着充满谎言的爱情。
16、有人说我丑我笑了，你是没见过我那帮朋友。
17、谁说全国乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
18、师太，当你披上这件袈裟，你就是老衲的人了。
19、法海不该用塔镇住白素贞，他应该镇住龚琳娜。
20、给我一个日狗的机会，我会毫不犹豫的扑向你。
21、跟手机混熟了，真是已经到了形影不离的程度。
22、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。
23、任你汗青车轮向前滚滚，唯我三环交通文斯不动！
24、你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了。
25、我就在教室多看了你一眼，你就让我上讲台做题。
26、男生基本不会提分手，但他擅长怎么逼你提分手。
27、鸳鸯戏水，都***淹死；比翼双飞，都***摔死！
28、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。
29、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。
30、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。
31、我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子。
32、薪水如流水，贷款像饿鬼，月头吃大餐，月底学乌龟。
33、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
34、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
35、当年我背井离乡，此后，乡里的人再没能喝上一口井水。
36、我是这样一个被爱伤害得男人，只怪当初爱的太傻太深。
37、如果以后你结婚对象不是我，我就安静地当一个隔壁老王。
38、手机开静音模式已经有好几年了，接电话什么的全靠缘分。
39、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信那就是：老师来了！
40、天气和预报是一对拧巴的情侣：你说怎么样，我就偏不怎么样。
41、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
42、跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。
43、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
44、国庆放假七天完全不足以表达我对祖国的爱，放上一个月就足够了。
45、女生学日语，八成追动漫，男生学日语，八成为看岛国爱情动作片。
46、尼玛我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你***当我讲笑话呢。
47、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！
48、现在有人追你吗？——有，我欠她块钱。
49、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
50、想你想你好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，每天喝水亲亲你。
51、如果聪明要受惩罚，我岂不要千刀万剐；如果得不到灵魂岂在乎耳鬓厮磨？
52、经过周末两天的休息，大家现在都很累了……
53、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
54、日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。
55、花自飘零水自流，一种相思，两处闲愁。此情无计可消除，才下眉头，却上心头。
56、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
57、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。
58、女人劝男人：不要抽烟喝酒，这样伤身体；男人劝女人：不要说这些话，这样伤感情。
59、屌丝和高富帅强吻女神的后果，前者是啪！后者是**啪……
60、如果你在大街上大吼一声”***“绝对比叫一句美女回头率来的高！
61、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
62、喜欢一个人就要说出来，告白有什么难的，反正需要绞尽脑汁想出个委婉拒绝理由的人又不是你。
63、爸爸说我如果考好了就会给我五百，我却考了不及格，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人！
64、天天都喝娃哈哈，每天就会笑哈哈；天天都喝乐百氏，健康快乐无忧事；每天要是喝蒙牛，定会壮成一头牛！
65、小侄女在iPad上玩植物大战僵尸就干两件事情：收太阳、种土豆给僵尸吃。她认为这个游戏是在养僵尸。
66、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了……
67、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头。想吃大饼了，就把馒头拍扁，想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下。
68、突然发觉作业就像老婆，手机就像**，和老婆在一起就想着**，和**在一起还觉得对不起老婆，要死了。
69、昨天小明数学考了0分，小明祈求上帝再来一次，第2天小明的语文也考了0分……
70、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。
71、美女一回头，吓死一头牛；不能跟你走，只因你太丑，笑问丑女由，姐有金和油，看你走不走，即便你全有，那也不低头。
72、如果你不漂亮，假如你不聪明，假如你的腿很短，假如你的腰很粗，就算你象奶牛，都没关系，因为在情人眼里，你会很美！
73、你是我的最爱，你是我的开怀，你常把我依赖，我却给你领带，让我不时紧拽，你还常吃剩菜，甚至让我常踹，我的狗狗好乖。
74、爱上你我劫数难逃，为你坐爱情的牢，一辈子让情锁在我胸口绕；爱上你我劫数难逃，心为你整个碎掉，还不断迷恋着你的好。
75、不忍看老婆每天起早贪黑的挤地铁上下班，所以我一狠心悄悄在市中心买了套房子，房子虽然不大，但起码不用再看见她了呀。。。
76、给爱一张不老的容颜，让相爱过都终身不变；给爱一个不悔的誓言，让相爱过都彼此思念；给爱一片辽阔的蓝天，让那真爱充满人间。
77、分享一则我网购的经验：只要给卖家留言“我是**座”五个字，那么你会发现寄过来的东西绝对是质量最好的！
78、如果天上落下一滴水，那是我想你而流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那则是别瞎想了，下雨了！
79、上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然，老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。
80、几十万人齐上阵，只为下乡把钱挣。大学毕业不值钱，人人都爱做村官。从小家务做不惯，如今要做父母官。管你啥都不会干，只要你能填考卷！
81、到了北京，知道自己官小；到了东北，知道自己胆小；到了上海，知道自己穿得不好；到了深圳，知道自己钱少；到了海南，知道自己身体不好。
82、冬天到了，教大家一個生活小窍门：大衣容易沾油灰，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼。其实呢，不妨在洗的时候吃点头痛药，头就没那么疼了。
83、对自己好一点，要多吃点水果蔬菜，要均衡营养，别挑食，还有记得多运动哦，这样血液才会健康哦！——蚊子关心的对我说到。
84、女神：“你要能站在离我18厘米的地方，不用你手和脚，用你身体的某个部位碰到我，我就做你女朋友。”于是，我二话没说脱掉裤子，尿了她一身。